Resolusi 2019

Hari ini adalah hari minggu..
30 Desember 2018
Flashback ke tahun 2008 lalu yang mana aku memutuskan untuk berhijab dan memperbagus bacaan Al Quran.
Alhamdulilah sudah terpenuhi.
Sepuluh tahun terakhir aku masih mencari jati diriku dan cinta sejatiku.
Cukup lama sehingga aku mengabaikan kebutuhan akhiratku.
Semenjak menikah ini.. Aku belajar banyak dan banyak pelajaran.
Banyak kebaikan didalamnya sehingga aku harus menjadi wanita shalihah yang lebih baik lagi.

Ketika teman-temanku memiliki resolusi untuk sekolah lagi, memandirikan keuangan, membuat rumah, membeli mobil, membangun usaha aku tidak berfikiran sampai segitu.
Umur tidak ada yang tahu.
Dunia ini hanya sesaat.
Aku hanya ingin menjadi Istri yg baik juga shalihah, yang mampu mengantarkan orang tua ke syurga. Memiliki keturunan yg kuat dan sholih juga.

Sederhana.. Tahun 2019
Aku tidak ingin bersalaman dengan non Mahram.. Istiqomah
Kemudian Patuh terhadap Suami
Pakai Kaos Kaki..
Lebih seneng baca Al Qur'an dan mengontrol mainan HP.
Juga bisa berkomunikasi efektif-Menjadi istri dan ibu yang mampu mendidik dan dididik.

Aamiin ya mujibbassa'ilin
Bismillah..

Dear Wahyu Kurniawan

Dear suamiku..
Ini adalah minggu ke.3 pasca akad nikah kemarin tanggal 26 Agustus 2018.
Sudah 4 hari kita tidak bersama
Kamu disemarang.. Dan aku di Boyolali..

Sedih rasanya jauh-jauh dari kamu..
Setelah sebelumnya dalam 24jam kita nggak pernah jauh-jauhan.

Aku kangen..

Tiap pagi, siang, sore bahkan malam.. Aku lihat foto-foto kita kemarin dari Batu.
Aku rindu suaramu..
Telfon saja tak cukup bagiku..
Aku pengen lihat kamu..
Tapi bukan Video call..

Ah..
Aku baru tau rasanya rindu dalam halal seperti ini..
Nyesek... Tapi Allah ridho, insyaa Allah..
Membayangkan senyummu, tutur katamu, candaan garingmu adalah bahagiaku.
Kamu tak tau kan betapa aku sangat mengagumimu?
Setelah aku tau bahwa kamu begitu baiknya lebih dari apa yg aku harapkan selama ini..

Dear Suamiku..
Kamu tau?
Kamu adalah Imam dan teladanku..
Aku ingin sekali membersamaimu #selalu. Menjadi pendampingmu adalah bahagiaku.
Aku selalu mengagumimu,
Aku tak tau ternyata begitu besar rasa sayangku padamu, ada sesuatu didalam diri kamu, yg sampai sekarang aku tak mengerti mengapa perasaanku ini sangat dalam padamu.

Kamu tau betapa jauh aku melangkah dan melewati banyak hati yg salah untuk Menuju cinta sejatiku? Yaitu Kamu?

Dear Suamiku..
Aku sangat bersyukur menjadi istrimu
Takdirku yang indah adalah menjadi pendamping halalmu..
Tatkala aku membuatmu kesal, Membosankan, atau aku tidak menyenangkan.. Aku mohon.......Tetaplah bersabar bersamaku, doakan aku, tetap tenangkan lah hatiku..
Ijinkan aku selalu mengenalmu dan belajar padamu bahwa cinta yang tulus dapat mengalahkan rasa ego yg besar...

Dear Suamiku...
Aku baru mengerti.. Cinta itu sangat indah tatkala bersamamu, cukup menyiksaku saat kita terpisah jarak..
Namun aku tak berhenti berdoa untuk keselamatan dan kebahagiaanmu..
Agar Allah selalu menjagamu.. Menjaga hatimu untukku, menjaga sholatmu, menjaga ahlaq dan aqidahmu..
Mendoakan adalah pekerjaan yang ringan.. Namun begitu berat sayang..
Karena ada ketulusan dan (*insyaa Allah) rasa cinta yang mengalir dari setiap lantunannya.

Dear suamiku..
Satu hal yang membuatku sangat sulit menjauh darimu adalah..
Waktu.............
Hidup dibumi ini hanyalah sesaat, sangat sangat singkat...bahkan tak terasa..
Kadang aku sangat ketakutan jika aku tak bisa lama-lama bersamamu..
Aku mungkin agak alay..
Namun wallahu a'lam.. Aku ingin selalu membersamaimu mewujudkan cita-cita dan mimpi kita bersama..

Aku ingin menjadi istrimu selalu.. Bahagia sehidup sesyurga..

Menuju Halal

Hari ini tanggal 29 Juli 2018

Calon Suamiku datang kerumah tuk memberikan surat pengantar untuk kelengkapan berkas menikah di KUA.
Namanya Wahyu Kurniawan.. 27 tahun asli produksi Boyolali.

Hari ini H-27 pernikahan kami yg insyaa Allah akan terlaksana tanggal 26 Agustus 2018.
Perasaanku saat ini lebih tenang dan semakin tenang setelah aku mengalami banyak godaan pasca Lamaran kemarin 15 Juni 2018.

Sebenarnya aku sudah pengin banget nulis blog, tapi rasa malas menimbun pikiranku untuk mengurungkan niat menulis.

Aku sekarang lebih semakin mengenal diriku sendiri seiring jalannya waktu..
Aku juga lebih mengenal sosok Calon Suamiku.
Walaupun aku ini dulu pernah satu kelas di SMP tahun 2005.. Tapi aku nggak begitu peduli dengan kehidupan dia..
Aku ngga tertarik sama sekali dengan keberadaannya..
Aku kurang suka.. Bahkan beberapa temanku pernah bersaksi jika aku pernah sengit (sebel selangit) sama dia. Ntah alasannya kenapa aku sendiri lupa pernah sengit dengannya.

Siapa peduli, pertama kali chat dulu banget 2013 aku masih bersikap baik dg nya dengan alasan menjalin silaturahmi di facebook.
Iya... Diapun juga ngga ada niat modus apapun.. Real, say hello to me..
Hanya itu.

Setelah beberapa tahun berlalu..
Aku sering galau.. Allah mengambil orang yang aku sayangi, lagi sayang-sayangnya ngga ada 3bulan diambil Nya dg peristiwa kecelakaan.

Kuputuskan untuk berhenti galau..
Berhenti nyetatus aneh aneh..
Aku ambil kuliah jurusan D4 Kebidanan. Tahun 2015.
Ku pikir aku harus semakin dewasa dan membaik dengan keadaan ini.
Aku tutup akun FB ku.
Pelan pelan..
Aku buka lagi..
Sekedar lihat lihat temanku yang nyetatus..

Kututup kembali..
Kubuka lagi..

Sampai pada suatu ketika setelah aku upload foto, aku nulis status di fb.
Pin BBM ku..
Xxxxxxxxxxx
Tidak ada setengah jam, Wahyu Kurniawan menginvite ku.

Who care?
Kita masi say hello biasa saja..

Walaupun aku berhenti nyetatus alay dan galau di fb.. Aku sering nyetatus di BBM.
Hahahah...
Kita masih tidak saling peduli..

Mungkin sekali dua kali komen status.. Setelah itu selesai.
No more again..

Wahyu Kurniawan jarang sekali nyetatus. Sampai aku ngga ngeh kalau dia masih aktif di bbm.
Aku juga jarang hapus kontak.. Ngebersihin kontak..
Mau aktif atau ud non aktif ya biarin aja disitu.
Hahaha...

Iyah... 2016 aku wisuda.. Kerja..
Semakin jarang nyetatus..
2017 aku resign..

Wahyu Kurniawan masih jauh dari pandanganku..

Ini setelah aku melihat dia jualan tahu bakso.. Aku jadi teringat Mantanku yg meninggal dulu yang dia sering jualan Tahu Bakso juga.
Aku Rindu jika ada orang jualan se antusias itu.
Berawal dari situ.. Aku lebih "melihat" aktivitas Wahyu Kurniawan..

Nggak tau kenapa..

Aku pada waktu itu masih bergulat batin dengan beberapa orang kandidat pilihan ibu. Ada juga pilihanku sendiri yang tidak jelas kemauannya.

Hemmmm...
Wahyu Kurniawan.. Setitik getahpun aku tidak berfikir tentangnya.
Masih jauh..

Setelah aku upload foto di BBM  duit yg di sodorkan aku dg status "aku mung diregani 25ribu" dia menchat ku.. Dan meminta nomor rekeningku. Dia  menawariku uang 100.000.000 lalu hanya mentransfer uang 10.000

Apa yang aku rasakan..?
Iyuuuuuhhhh....  Sok sokan banget..
😂
Dia mengatakan itu buat DP ya.. Nanti sisanya setelah sah atau apa aku lupa (cmiiw Mas)..

Bukan itu yang membuatku tertarik..

Aku ingat dia itu selalu menggunakan bahasa yg sopan dan nyambung saat berkomunikasi.. Nggak sok asyik.. Dan nggak keminter..
Dia bilang bahwa dia tidak pernah pacaran.
Hmm... Whatttttttt??!!! 2017 masih ada cowok. Maasyaa Allah........

Aku perhatikan dia lagi pas ngaplod foto..
Nggak jelek-jelek amat..
Hahhaha..
Tp emang ngga mau pacaran dia..
Hemmm...
Pria langka..

Baru aku ngerti..
Kalau dia domisili semarang.
SMA di Semarang
Kuliah diundip.
Ikut kajian Man Jadda wa jada

Setelah banyak sekali prasangkaku terhadapnya kalau dia itu..
Setelah lulus SMP Wonosegoro,
Lanjut SMA Klari
Kerja di Jakarta..
Songong dg bahasa yg sok High..
Pergaulan yang aneh aneh..
Sok pinter gitu lah...

Dan.. Ya Allah...
Betapa prasangkaku sangat jahat terhadapmu selama bertahun tahun ini..
Astaghfirullah..

Hihihi..
Prasangka ku menutupi kebaikannya..

Hemmmmmmmmmmm.......
Setelah aku tau kebenarannya itu aku berprasangka kembali.
Kalau dia ikhwan jiddan..
Aktivis..
Ex pesantren..
Dan wadidawww banget..

Kagum.. Tapi aku masih juga berprasangka buruk sama dia..

Wahyu Kurniawan...

Seiring waktu berjalan pergaulanku semakin luas.. Aku bergaul dg beberapa orang non Muslim, org umum.. (*i mean.. Aku ngga sebegitu dekat dengan aktivis dakwah seperti jamanku kuliah di Solo dulu)

Wahyu Kurniawan..
Terlalu 'suci' lah buat dipikirkan..
Apalagi dia temenku sendiri.
Aku pun enggan menikah dengan temen sendiri. Karena pasti tau masa masa tomboy dan ingusanku. Hahaha
Jaim.

Iya.....
Setelah mantanku meninggal di tahun 2015 tanggal 1 februari.. 2 bulan berikutnya aku membuat sebuah "Proposal Pernikahan"
Karena aku ingin menemukan jodohku.. Jodoh yg sesuai bapak Mau.
Laki-laki Sholih.
Dan aku nggak tau jalurnyaa..
Sholih seperti apa aku pun ngga ngerti.

Ku buat proposal pernikahan itu.
Kurang lebih 7hari..
Isi 12 lembar.
Kutulis dengan keadaanku di waktu tahun 2015 itu.
Nulisnya ngga sembarangan..
Kuiringi doa, dhuha, tahajjud, ngajo dzikir. Dll..

Iya...
Aku pernah taaruf ditahun 2015.
Namun ntah mengapa.. Proposal ku ini tertahan untuk kuberikan dengan makcomblangnya. Dan aku lebih memilih membuat cv pekerjaan biasa.

2015,2016 menuju 2017 berlalu..
Aku membiarkan file proposalku begitu saja.
Mungkin nggak kanggo..
Nggak ada jalurnya..
Aku udah ngga punga murobbi lagi..
Pergaulanku semakin luas dengan orang Umum..(ga ikut pergerakan islam )

*terbengkalai, terlupakan, teracuhkan, terpupuskan.

Oke bye proposal........!

Iya..

Ramadhan 2017 kemarin ada pembicaraan ttg jodoh dg Wahyu Kurniawan..
Aku lagi-lagi tidak mau mencampur pertemanan dengan hati ataupun perasaan lain.
Aku kira Wahyu Kurniawan punya Murobbi atau apalah namanya..
*lagi-lagi prasangkaku..
Dia mengerti jalur taaruf pake proposal.. Bla bla bla....

Dia tanya soal CV pernikahan..
Ya sudah..
Drpd proposalku 'nggak kanggo', nggak ku kasihkan sama Murobbi atau ustadz.
Aku kasih dia.. Setidaknya 'buat contoh' atau pandangan soal taarufan .
Biar dia ngerti jalurnya.

Lagi pula itu proposal udah expired tahun 2015 lalu dan perlu di revisi.
Hemm...
Oke..
Malam itu aku send jam 12.
Karena Nita sedang menelponku dan aku lagi nonton film India akhirnya aku sempatkanlah nyari filenya.

Send!!!!!!!!
Setelah itu
What the.............................
Perasaanku deg degan.
Ngga karuan.
Aku ngga bisa tidur sampe sahur.

Hemmm..!!

Fix aku pusing.
Hahaha...

Wahyu Kurniawan membaca.. Dan dia merasa bahwa yang aku kriteriakan semua masuk didalam dirinya. Bulan April 2017
😂

Hahaha...
Masih ditahun 2017.. Cerita masih panjang dan berlanjut sampai Mei  2018 sampai dia mengungkapkan keinginannya memperistriku..

Hujan malam ini.....

Suara hujan yang sama..
Air berjatuhan dari langit, ritmenya sama..
Wangi dan dinginnya pun masih sama seperti dulu..

Kucingku menemaniku malam ini, dia terlelap dipojokan kamarku.. Terkadang dia pindah tempat menyusulku tidur disampingku..

Ah... Ini adalah radang tenggorokan pertamaku di tahun 2018.
Tak biasanya aku sakit tenggorokan, flu.
Suarakubindeng, hindung mampet, dan berasa banyak sekali sekret di hidungku..

Tapi bukan masalah..

Aku setiap malam berdoa tuk diriku sendiri.. Tuk kebahagiaan dunia dan juga akhirat kelak..
Rindu yang terkadang mendatangiku, tanpa sebab. Tatkala datang seiring suara rintik hujan memanggilku..
Aku tak tahu ini rindu apa..
Rindu seseorang yang tak tahu wujud fisik dan wajahnya.
Aku mengerti, aku tidak sedang berkhayal untuk dicintai Salman Khan ataupun Ranveer Singh.. Bukan.. Bukan artis india yang aku rindukan..
Bukan juga adegan menari-nari dan tertawa bersama mereka..

Bukan brewok seperti itu...

Aku sedang tak ingin menulis CV ku lagi..
Ataupun revisi..
Bahkan sedang enggan membaca ulang apa yang kubuat ditahun Sebelumnya..

Aku sedang menikmati hujan dan rindu tak bertuan..

Selamat malam...
I miss you jodoh

Gincu

Akhir-akhir ini aku sangat sensi, galak, dan emosional. Aku bukan tipe orang yang pandai menyembunyikan Mood.

Aku merasa Ibadah yang berat saat ini bukan sholat, puasa, ataupun berbakti pada orangtua. Namun satu.. Tersenyum

Rasulullah SAW pernah bersabda, senyum adalah sebagian dari ibadah.
Kadang aku merasa selalu gagal dalam senyum ini.
Keluar dari Callcenter dg suara yg begitu Cheerfull tak lanjut membuatku 'sumeh'.

Aku tak mengerti.. Sebegini lebaynya aku.
Terakhir jadi orang yg murah senyum ketika bapakku masih Sehat walafiat.
Tapi sekarang ngga mood.
Akupikir nggak ada alasan buat senyum pada orang.

Akhir tahun 2017 kemarin, aku coba konsultasi pada teman-temanku yang memakai cadar.
Iya.... Aku ingin bercadar.
Sebagian ulama berpendapat Cadar itu sunnah, sebagian lagi itu wajib.
Tak ada gejolak batin dlm diriku.
Aku siap kog...

Lalu, aku coba searching beberapa Model dan Warna cadar di Shopee. Pengen bangetttt...

Tak sekedar 'ingin' namun aku selalu bertanya pada orang yang lebih mumpuni ilmunya.

Kembali ke niat awal.
Untuk apa aku bercadar????
Iyaa... Yang pertama aku sadar sebenarnya dibalik semua sikap jutekku, aku sangat ramah. Sampai mungkin banyak orang bisa jatuh hati padaku. Ini bukan hoax, tapi aku juga tak bangga dengan perasaan orang yg mudah seneng sama aku.

Kedua.. Aku masih sangat seneng dandan. Dan aku masih ingin dandan

Disisi lain.. Aku nggak rela tiap orang menatapku dengan tatapan genit lalu menggodaku.

Ketiga menjaga 'izzah..
Iya.. Jelek jelek gini aku juga mudeng 'izzah itu apa

Keempat.. Aku pikir cadar itu sunnah, dikerjakan mendapat pahala, ditinggalkan pun tidak apa-apa

Kelima... Aku bukan orang yang pandai menutupi mood dan amarah. Aku khawatir aku lepas kontrol ketika aku marah, sehingga orang yang baru saja datang itu terkena imbas perasaan marahku. Lalu hatinya terluka karena wajahku yang masam..

Sekalipun aku bercadar, aku ingin tetap bergincu.. Buat apa?? Buat diriku sendiri..

Ya Allah semoga.. Aku bisa berubah sedikit demi sedikit.
Oiya.. Sementara Aku pake masker..

Bismillah

Aku bukan pecinta yang ulung

Beberapa minggu ini aku lagi getol banget nonton videonya DR. Zakir Naik.
Aku kagum banget dengan beliau.
Cerdas, pede, dan tegas.
Aku tahu begitu dia Cinta pada Allah SWT dan Nabi Muhammad SAW, sampai sebegitu detilnya pemahaman atas Al Qur'an, Bibel, juga kitab Veda pada hindu.

Aku merasa aku sangat beruntung sekali dilahirkan dr keluarga muslim.
Dan dari percakapan dan perdebatan DR. Zakir Naik, aku sadar begitu tipisnya rasa Cintaku pada Robku.. Begitu Tipisnya Cintaku pd Rasulullah.
Yang namanya cinta tak akan lupa dg Robnya dimanapun berada, tak akan lalai, tak akan meninggalkan Sunnah Rasulullah

Aku pelan-pelan mengurangi musik, film india, drama aneh-aneh, dan mengurangi angan-anganku terhadap kehidupan pribadiku..

Aku tahu perasaan ini akan timbul.. Perasaan tentram saat mengingatMu. 'Ala bidzikrillah tath mainnul Qulub'

Aku bersyukur bisa mengenal lebih dekat padaMu dan Rasulullah..
Aku tahu aku pecinta amatiran, namun aku akan berusaha sebaik-baiknya..
I 💜 Islam
Bimbing aku selalu
Yaa Rob....

Selesaikan dirimu sendiri

Malam ini tanggal 21 Desember 2017
Sembari menunggu sholat isya aku ingin bercerita sedikit tentang diriku saat ini.

2017 ini aku mengalami banyak hal perubahan.
Dari aku melepas pekerjaanku di call center, aku minggat dari rumah, aku terombang-ambing dalam kegalauan yang hebat. Sering sekali marah-marah.
Aku mengenali sahabat lamaku kembali,
Aku memiliki harapan baru lagi, aku yang tak bisa menerima diriku apa adanya, aku  yang masih terus berlari dari teman-temanku, aku yang takut akan kekecewaan, aku yang sering teringat rasa sedih ditinggal pergi,
Lalu kemudian aku pelan-pelan membuka diri terhadap teman-temanku, aku selalu bertanya 'apa kurangku'? Lalu kuperbaiki sedikit demi sedikit.. Bertanya dengan sahabatku lagi 'aku orang yang bagaimana'? Lalu kemudian ku perbaikilagi.. Aku bertanya lagidengan teman baruku 'aku ini seperti apa'? Masih ku cari tahu masalah apa yang belum selesai dalam hidupku ini.
Sehingga, akun Fbku ku tutup sejak agustus 2016, IG ku privat, bahkan ada dr beberapa teman BBM kuhapus karena 'otakku selalu su'udzon dengan statusnya'
Aku abaikan temanku yg terkadang menyindirku dengan statusnya di BBM, dengan dalil² islam, menyindir dengan bahasa yang tinggi sehingga aku merasa sakit hati. Ya.. Dari situ aku paham.. Teman tak selalu mengerti akan gejolak dan perubahan yang ada didirikita.

Aku mulai jaga jarak.. Kupertahankan perttemananku yang masih mau berteman denganku, masih mau bersahabat denganku, jika aku merasa tersakiti, aku akan diam. Kujawab seperlunya saja. Kadang bukan rasa sakit yang mengganjal dihati, namun lebih dari rasa kecewa..

Aiiih.. Mungkin karena aku terlalu berlebihan dan tidak menerima diriku yang jelek pada jaman old.. Dan bukan tidak menerima sayang... Tapi aku lebih menghargai proses perubahan yang sekarang dan tidak terpuruk dengan aku yang dulu.

Aku akui aku agak berlebihan.. Tp aku harus selesai dengan diri sendiri.. Itu semua proses... Aku menghargai diriku sendiri

Sampai sekarang aku masih mencari tahu, masalah apa yg harus kuselesaikan.
Diawal bulan februari, Aku mulai membuka hati, aku mulai memperbaiki penampilan lagi, kubuang barang yang tak perlu, mulai nyari teman baru lagi, mulai prepare pindah rumah, mulai cheerful kembali, mulai pelihara kucing, mulai ikut kajian lagi, mulai menghubungi roomate ku dulu, mulai menjalin silaturahmi dengan teman-teman dulu.. Mulai buka akun FB lagi.. Mulai reunian lagi..
Mulai ngumpul dengan teman lama lagi..
*aku merasa itu berat.. Tp ternyata aku sudah mengalami banyak hal setelah meninggalkan mereka sejak tahun 2014
Ternyata tak seburuk yang aku kira..
Dan Alhamdulillah Allah memberiku kemudahan disetiap aku ingin berubah jd lebih baik

Segala sesuatu 'yang baru saja kusadari' ini yang lantas menggerakkan hatiku untuk segera menyelesaikan segala persoalan hidup yang mengganjal, baik dalam hati maupun fisik..
Aku akan berusaha dengan baik..